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华宇笑话全新改版了,各种有趣的笑话让您笑翻天!

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老师:小明,“天气”怎么造句?
小明:这么冷的天气还是不造吧.....
老师:要你造句跟天气冷有什么关系?
小明:有啊,要是造错了你又要我滚出去,不冻死我呀?
老师:造吧,不会让你滚...
小明:“今天气温那么低,我不想去门外边!”行吗?
老师:滚.......算了!
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话说小蛋找工作不顺利,于是便批发了些乌龟王八去买,摆到海鲜市场,看见旁边几家都在卖力的吆喝,顾客也是络绎不绝,自己便打算叫喊几声,可是实在不好意思,声音恍若蚊蝇一般,细小难闻。
就在这时听见隔壁和他一样卖王八的喊道:“王八王八……”
小蛋喜笑颜开:“我也是!”
旁边顾客纷纷大笑。
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我们单位有个老外,和我很熟,感恩节前一天,我问老外:“汤姆,感恩节都干什么?”
老外用一口不太流利的中国话回答:“感恩节,要有鸡,有很多人在一起,要向神祈祷!”
第二天感恩节,老外所说的那些情景,我都体验到了。
这天,我找小姐的事被老婆知道,七大姑八大姨都到我家数落我,我妈跪在神像前哭道:“老天爷,我怎么生了这样一个孽种啊!”
哎,果然不错,有鸡,有很多人,还有祈祷!
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小美喜欢化妆,昨天她乘公交车,有个悍妇踩她脚了,二人打了起来。
悍妇往小美脸上挠了一下,小美也往她脸上挠了一下,结果小美粉底厚,一点事没有,悍妇满脸是血。
悍妇又拼命的抓小美的中部,小美戴了好几个胸垫,一点没事,小美也拼命的抓悍妇的胸部,结果被小美的尖指甲弄的遍体鳞伤。
悍妇无奈,只能报警,小美趁别人不注意,拿出湿巾擦了一把脸,警察赶到,问悍妇谁打的她,悍妇一脸的懵逼,就是找不到打她的小美在哪里。
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昨晚,酒醉回来,捡到了阿拉丁神灯,灯神出来,问我:“小伙子,我可以满足你一个愿望”
我:“太好了,我要像马云一样!”
灯神:“好吧,你可别后悔!”
我:“觉不会后悔!”
……
今天早上,我醒来,以为自己昨晚做了梦,等我出门,后面有个女人尖叫:“快看,快看,那人长的和马云一样丑!”
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妈妈:女儿,咋又愁眉苦脸啊?
女儿:被男朋友甩了....
妈妈:什么?才交往一天就甩了?
女儿:是啊,都怪这鬼天气!
妈妈:关天气什么事?
女儿:今天跟男朋友逛街,忽然天下大雨,来不及躲避,把妆全卸了,露出了庐山真面目,把男朋友吓跑了.......
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老师:考试不专心,转笔?笔没收!
学生:老师,你收了我的笔,我怎么考试?
老师:我也是为你好!
学生:你收了我的笔,不让我考试还是为我好?到时候,我回去怎么交代?
老师:考试两个小时,你转了一百分钟笔,做一题了吗?我收了笔是给你找个最好的借口。
学生:什么?
老师:到时候,你可以说,因为老师收了笔,才没有考到分数的。
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小侄女不知为啥在哭,懒得理她,所以就坐在一边微信聊天。
老妈走过来:宝宝哭听不到吗?聊得这么欢,是不是谈对象了?
正在哭着的小侄女插嘴了:奶奶,一看就知道叔叔没有谈对象呢!
老妈:小丫头片子,你懂什么啊?你怎么知道叔叔没有谈对象?
小侄女:看到女孩子哭都不知道哄,能有对象?
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小三终于不再缠着我,跟别人结婚了,我心里一直放不下,怕她老公知道她的过去不要她!于是亲自打电话问。小三兴高采烈地告诉我说:“你就放心吧 !首先我花钱补漏了 ,其次我老公的智商也不高,不会发现的!”
我听了简直不相信自己的耳朵 ,反复地问:“真的真的吗 ?”
小三不耐烦了:“真的!就连你这么智商高的人,我第一次补漏你发现了吗? ”
我:“啥。。。
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少林寺上市后,准备进军饮食行业。
戒律院首座问方丈:咱们只会素菜,真的可以竞争过别人吗?
方丈笑道:你只管放心,咱们有一个很大的优势!
首座:是什么优势?
方丈:咱们做的菜,肯定没有头发!
首座:......
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老婆总不停的问:老公,你看这怎么样?
老公不耐烦:老婆,你自己不会看吗?
老婆:我特相信你的眼光!我虽然会看,但眼光不行!
老公很好奇:为啥你特相信我的眼光,你眼光怎么不行了?
老婆:你一眼看中我,说明你眼光独特,而我一眼看中你,说明眼光不行,我不相信你相信谁?
老公:……
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作为一个男人,我感觉,男人就该抽好烟,我就是这样的,我每天抽的都是苏烟、中华、黄鹤楼等至少百十块钱一盒的香烟,我最看不起那些抽哈德门、大前门、牡丹等廉价货的老爷们,抽不起就别抽,别丢那个人,你看我,每次在街上捡起烟头,一看是便宜货我立刻就扔了,我只捡名贵的烟头抽!
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