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华宇笑话全新改版了,各种有趣的笑话让您笑翻天!

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少林寺上市后,准备进军饮食行业。
戒律院首座问方丈:咱们只会素菜,真的可以竞争过别人吗?
方丈笑道:你只管放心,咱们有一个很大的优势!
首座:是什么优势?
方丈:咱们做的菜,肯定没有头发!
首座:......
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老婆总不停的问:老公,你看这怎么样?
老公不耐烦:老婆,你自己不会看吗?
老婆:我特相信你的眼光!我虽然会看,但眼光不行!
老公很好奇:为啥你特相信我的眼光,你眼光怎么不行了?
老婆:你一眼看中我,说明你眼光独特,而我一眼看中你,说明眼光不行,我不相信你相信谁?
老公:……
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作为一个男人,我感觉,男人就该抽好烟,我就是这样的,我每天抽的都是苏烟、中华、黄鹤楼等至少百十块钱一盒的香烟,我最看不起那些抽哈德门、大前门、牡丹等廉价货的老爷们,抽不起就别抽,别丢那个人,你看我,每次在街上捡起烟头,一看是便宜货我立刻就扔了,我只捡名贵的烟头抽!
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第二天就要结婚了,晚上我约了狐朋狗友喝的酩酊大醉,等我醒来,发现自己躺在医院里,天都亮了,铁哥们在我身旁,我大惊。
我:坏了,建国,今天我还要娶媳妇呢.
铁哥们:那是三年前的事了,你昏迷了三年了.
我:我媳妇现在怎么样了?
铁哥们:挺好的,天天在家里照看两个孩子!
我:我都昏迷了,哪来的两个孩子?
铁哥们:她现在是我媳妇!
我:…
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领导指着电脑上几个小洞洞问我是干嘛用的。我解释说:“USB,插配件用的接口。”领导听后,忿忿然摔门而去!搞得我莫名其妙。
俄顷,办公室主任至,命我写检讨。见我不服,办公室主任怒道:“领导叫我问你,U是不是代表你的意思?”我说是。办公室主任又拍桌质问我:“SB是不是傻逼的意思?咱领导可是去英美法德各国多次考察过的,你用英语当面骂他‘你傻逼’,你当他听不出来?”
我当场呕血三升……
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晚宴喝了点酒,送女友闺蜜回家。次日凌晨女友直接把我俩堵在了床上!
女友声色俱厉质问闺蜜:“是这小子坚持,非要送你上楼的?”闺蜜点头说:“是!”
“是不是他上来后赖着不走,和你大谈人生?”“是!”
“然后他走近你,攥住你的手,说你是他的知音?”“是!”
“然后他就搂住你一头倒在床上了,是不是?”“是!”
“噢!那就没事了,你俩是清白的!这货每次喝多了跟我都这套路。只不过第二天早上醒来,这货一定会动真格的。幸亏我有你钥匙,及时赶到!”
呜呼!普天之下,众生芸芸,知我者,女友也!
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爸爸:“儿子,昨晚相亲你去了吗?”
儿子:“我去了,和那个女孩tm见了一面!
爸爸:“尼玛我让你去相亲,你去见他妈干啥玩意呀?那女孩你没见着?”
儿子:“见的就是那女孩,不过我没同意。”
爸爸:“为啥不同意?”
儿子:“那女孩tm长得太丑了实在难看!”
爸爸:“她妈长得丑怕啥嘛,你又不跟她妈过,只要她不丑就行了嘛!”
儿子:“......”
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张大姐在屠宰场工作,主要工序是给猪剥皮,今天早上,眼看上班的时间到了,张大姐还在呼呼大睡,于是老公想把她叫醒。
老公:“喂,给猪剥皮的,快起床!”
张大姐:“滚,以后叫我女主剥!”
老公:“……”
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