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华宇笑话全新改版了,各种有趣的笑话让您笑翻天!

  • 儿子不喜欢学习外语,我郑重地对儿子说:“学习一种语言,能避免上当啊!”
    儿子问:“为什么这么说呢?”
    我想起了悲伤往事:“有一次我要汇美元,到银行去兑换,可是银行没有了。这时候有个人向我走来,说他有美元,价格还相对便宜。我就兑换了2万元。”
    儿子:“后来怎么啦?”
    “后来我汇美元的时候,人家银行说啥都不要,他们向我指出,这种美元跟其他美元不同之处,只差下边还有一行小字,翻译过来是,此美钞是冥币。”
    儿子:“啊。。。”

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  • 同事今天很晚才来上班,一来就直接进老板办公室请假,出来时碰到我,我问:为啥请假?
    同事:昨天晚上在浴缸放水,出去接了个电话,一回头,我姑娘把我那五百块一斤的茶叶全放到了浴缸里,我不想浪费,昨天泡了一夜的澡,这不冻感冒了。
    我去,这要是五百一两的茶叶,你还不得住浴缸里!!!!
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  • 一只蚊子在叮八戒。
    悟空说:蚊子在叮你,怎么不赶跑它?
    八戒:千万别,不然我跟你没完!
    悟空错愕道:这是为啥?
    八戒:哎,我这辈子注定娶不到老婆生不了小孩了,现在有蚊子叮我,然后身上流着我的血,也算是我的骨肉帮我传宗接代了!
    悟空:......
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  • 小亮追求女神,可惜被女神拒绝了,我去安慰他,他强装镇定。
    我劝他:“女神拒绝你,或许是因为人家是城里人,看不上你,不如我从家乡给你介绍一个妹子,保准成!”
    小亮摇摇头,默默地把女神返回给他的情书用手团成一团,扔进垃圾桶,然后十分坚强地说:“没有关系,第一志愿黄了,我还有第二志愿,暂时不劳烦你,我不走定向!”
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  • 刘邦和项羽在鸿沟对持,
    项羽大骂:“刘邦你个小人,你个无赖,我封你做汉王,你却反我,小人,小人!”
    刘邦:“少TM废话,你把我打发到蛮荒之地,还有理由了!”
    项羽:“你懂个屁,如果我封你到北上广,你TM连个房子都买不起!”
    刘邦:“额......好吧,大哥,咱议和吧!”[
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  • 第一次去未来丈母娘家,未来丈母娘对我非常客气,满脸笑容的对我说:“小李,结婚以后你要两学一做!”
    我:“两学一做?我又不是公务员。”
    未来丈母娘白了我一眼:“学着疼老婆,学着孝敬丈母娘,做合格的女婿”
    我:“啊~这个呀”
    未来丈母娘:“那当然,你以为是什么!”
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  • 我问哥们:我要怎样才能泡到妞啊!
    哥们说:我看你的面前,发现你的桃花之地应该在热带地区!
    我好奇道:为什么呢?
    哥们:因为热带适合橡胶生长!
    我:我的命数是橡胶?
    哥们:不,你的命数是备胎!
    我:......
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  • 八戒到西天后。
    佛祖念他有功,说可以实现他一个愿望!
    八戒说:我这相貌被世人所厌恶,我唯一的愿望就是,世人能接受并喜欢我的相貌,甚至看到我都会流口水!
    佛祖答应了他。
    然后就把八戒变成了---烤猪!!
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昨天,我开着敞篷车兜风,一对高中模样的小情侣开着车给我撞了个正面,我下车
我:“你丫有病吧,没长眼睛吗?”
高中男:“叔叔,这车又不是你的,你心疼什么?”
我:“我租的也不行,120块一个小时呢,这不浪费我时间吗?”
高中女生忍不住了,插嘴道:“叔叔,这是游乐园,碰碰车就是用来碰着玩的,20块钱玩十分钟,你不高兴,大不了给你20块,发这么大火干什么?”
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家里停网了,我打客服电话维修,客服给我了一个本地维修点的电话,负责人是个女的,姓包,我在一张纸上记下,包小姐139xxxxxxxx,晚上,老爸下班回到家里,看到我放到桌上的纸条,冲进卧室对我一顿拳打脚踢,边打边骂:“你个畜生,不学好,竟然敢包小姐”
真他娘的冤枉啊!这是我出生以来,挨打最重的一次!
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昨天,我到了人民医院的眼科
医生:“怎么了?”
我:“医生,我的眼是不是要瞎呀,摘掉近视镜灰蒙蒙的一片,戴上眼镜还是灰蒙蒙的一片”
大夫帮我仔细检查,又是测眼压又是眼部扫描,最后大夫摇头
我恐惧:“大夫,我的眼到底怎么了?”
大夫:“小伙子,你的眼镜得有好几个月没擦了吧?”
我:“……”
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