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华宇笑话全新改版了,各种有趣的笑话让您笑翻天!

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昨天,我开着敞篷车兜风,一对高中模样的小情侣开着车给我撞了个正面,我下车
我:“你丫有病吧,没长眼睛吗?”
高中男:“叔叔,这车又不是你的,你心疼什么?”
我:“我租的也不行,120块一个小时呢,这不浪费我时间吗?”
高中女生忍不住了,插嘴道:“叔叔,这是游乐园,碰碰车就是用来碰着玩的,20块钱玩十分钟,你不高兴,大不了给你20块,发这么大火干什么?”
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家里停网了,我打客服电话维修,客服给我了一个本地维修点的电话,负责人是个女的,姓包,我在一张纸上记下,包小姐139xxxxxxxx,晚上,老爸下班回到家里,看到我放到桌上的纸条,冲进卧室对我一顿拳打脚踢,边打边骂:“你个畜生,不学好,竟然敢包小姐”
真他娘的冤枉啊!这是我出生以来,挨打最重的一次!
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昨天,我到了人民医院的眼科
医生:“怎么了?”
我:“医生,我的眼是不是要瞎呀,摘掉近视镜灰蒙蒙的一片,戴上眼镜还是灰蒙蒙的一片”
大夫帮我仔细检查,又是测眼压又是眼部扫描,最后大夫摇头
我恐惧:“大夫,我的眼到底怎么了?”
大夫:“小伙子,你的眼镜得有好几个月没擦了吧?”
我:“……”
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老师:小明,“天气”怎么造句?
小明:这么冷的天气还是不造吧.....
老师:要你造句跟天气冷有什么关系?
小明:有啊,要是造错了你又要我滚出去,不冻死我呀?
老师:造吧,不会让你滚...
小明:“今天气温那么低,我不想去门外边!”行吗?
老师:滚.......算了!
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话说小蛋找工作不顺利,于是便批发了些乌龟王八去买,摆到海鲜市场,看见旁边几家都在卖力的吆喝,顾客也是络绎不绝,自己便打算叫喊几声,可是实在不好意思,声音恍若蚊蝇一般,细小难闻。
就在这时听见隔壁和他一样卖王八的喊道:“王八王八……”
小蛋喜笑颜开:“我也是!”
旁边顾客纷纷大笑。
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我们单位有个老外,和我很熟,感恩节前一天,我问老外:“汤姆,感恩节都干什么?”
老外用一口不太流利的中国话回答:“感恩节,要有鸡,有很多人在一起,要向神祈祷!”
第二天感恩节,老外所说的那些情景,我都体验到了。
这天,我找小姐的事被老婆知道,七大姑八大姨都到我家数落我,我妈跪在神像前哭道:“老天爷,我怎么生了这样一个孽种啊!”
哎,果然不错,有鸡,有很多人,还有祈祷!
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小美喜欢化妆,昨天她乘公交车,有个悍妇踩她脚了,二人打了起来。
悍妇往小美脸上挠了一下,小美也往她脸上挠了一下,结果小美粉底厚,一点事没有,悍妇满脸是血。
悍妇又拼命的抓小美的中部,小美戴了好几个胸垫,一点没事,小美也拼命的抓悍妇的胸部,结果被小美的尖指甲弄的遍体鳞伤。
悍妇无奈,只能报警,小美趁别人不注意,拿出湿巾擦了一把脸,警察赶到,问悍妇谁打的她,悍妇一脸的懵逼,就是找不到打她的小美在哪里。
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昨晚,酒醉回来,捡到了阿拉丁神灯,灯神出来,问我:“小伙子,我可以满足你一个愿望”
我:“太好了,我要像马云一样!”
灯神:“好吧,你可别后悔!”
我:“觉不会后悔!”
……
今天早上,我醒来,以为自己昨晚做了梦,等我出门,后面有个女人尖叫:“快看,快看,那人长的和马云一样丑!”
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妈妈:女儿,咋又愁眉苦脸啊?
女儿:被男朋友甩了....
妈妈:什么?才交往一天就甩了?
女儿:是啊,都怪这鬼天气!
妈妈:关天气什么事?
女儿:今天跟男朋友逛街,忽然天下大雨,来不及躲避,把妆全卸了,露出了庐山真面目,把男朋友吓跑了.......
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老师:考试不专心,转笔?笔没收!
学生:老师,你收了我的笔,我怎么考试?
老师:我也是为你好!
学生:你收了我的笔,不让我考试还是为我好?到时候,我回去怎么交代?
老师:考试两个小时,你转了一百分钟笔,做一题了吗?我收了笔是给你找个最好的借口。
学生:什么?
老师:到时候,你可以说,因为老师收了笔,才没有考到分数的。
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小侄女不知为啥在哭,懒得理她,所以就坐在一边微信聊天。
老妈走过来:宝宝哭听不到吗?聊得这么欢,是不是谈对象了?
正在哭着的小侄女插嘴了:奶奶,一看就知道叔叔没有谈对象呢!
老妈:小丫头片子,你懂什么啊?你怎么知道叔叔没有谈对象?
小侄女:看到女孩子哭都不知道哄,能有对象?
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