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华宇笑话全新改版了,各种有趣的笑话让您笑翻天!

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  • 电视上正播《桃园三结义》,刘关张三人发誓:不求同年同月同日生,但求同年同月同日死!
    儿子:爸爸,他们三个明显年纪有差距,同年同月同日生是不可能的,为啥非得同年同月同日死呢?
    我一时语塞:…………
    儿子:大概是为了节省丧葬费吧!
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  • 几个人在一起抱怨自己单位的福利不好。
    甲:我们单位堂堂上市公司,一年到头就中秋节和春节发两次福利,每次都是过500元的购物卡,太抠门了!
    乙:我们单位更抠,就200元现金!
    丙:你们好歹发钱和购物卡,我们单位都是发库存积压货,还是过期了的!
    丁:我们从来不敢奢求有任何福利!
    甲乙丙:为啥呀?
    丁:我在殡仪馆工作,去年春节放假,领导说,这里有几个免费火化名额,看看大家有没有亲戚朋友需要的?大家都吓晕了!
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  • 大明怀疑自己的孩子不是自己亲生的,于是要做亲子鉴定,无论妻子怎么劝都不行,妻子一怒之下,用了一招狸猫换太子,DNA鉴定那天,他不用自己的儿子,而是把自己妹妹的孩子,也就是自己的外甥的DNA拿去做鉴定。
    鉴定结果,99.99……%
    大明非常开心,然后,大明妻子拿着菜刀冲向大明…………
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  • 上高中第一天,有几个小混混欺负我,我对他们大吼:“马勒戈壁的,也不打听打听,知道我爸是谁吗,我爸能让你们出不去这个校门!”
    一群小混混吓懵逼了,讨好的问我:“兄……兄弟,你爸是谁呀?”
    我大声的回答:“我爸是看大门的!”
    我永远不会忘记,我那次被打的是多么的惨烈……
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  • 昨天是我们结婚十周年纪念日,老婆非要出去庆祝。晚餐还没吃完,天公不作美,瓢泼大雨倾泻而下,老婆匆匆结账后把包递给我,把我感动得不行。
    我:老婆,还是你心疼我,拿你最心爱的包给我挡雨!
    老婆:你想啥呢?我是让你把包揣怀里,别淋了!
    我是一个顾全大局的人,强忍着回到家,大吼一声:你这个娘们儿咋这样?包贵还是我贵?
    老婆立刻体贴地把搓衣板扔给了我:你跪!这还用我说!
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  • 老公是一个特别有爱心的人,喜欢不定时做一些暖心的事儿,不管被温暖的人是否认识。
    今天下雨,老公点外卖时多要了一份:送外卖的太不容易了,给我们送外卖,自己还不一定吃饭,谁给我们送就给谁吧!
    说好的十五分钟内送到,都过了俩小时了还没到,老公打电话催:我的外卖怎么还没到?
    送外卖的:大哥,雨天路滑,路况不好,请耐心等待一下!
    老公心一软:辛苦了!你送的外卖里有一份是我点给你的,饿了你就先吃吧!
    送外卖的哇的一声哭了起来:大哥,你咋不早说,刚才我摔倒,饭撒了一地,我刚把它们收到餐盒里,你让我怎么吃?
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  • 今天老婆回家对我说:“老公,你那件旧衣服都破了,这不我给你带回来件,还是名牌哦!”
    我喜道:“真的?”
    老婆:“当然真的,国际名牌,许多国家都有哦!”
    我喜滋滋接过老婆递过来的衣服,仔细一瞅上头印滴标记,这是啥……肯德基?
    “这件工作服我穿着瘦了给你穿正好……”
    卧槽……
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  • 今天去食堂打饭,食堂的饭菜今天特别的丰盛,竟然还有猪脸拌黄瓜,在我前面排队的是个女生,食堂大妈也不问,直接给她打了一份猪脸,女生激动的大喊:“大妈,我在减肥,我不要脸,我不要脸!”
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  • 老大坐在沙发上,几个小偷拿着自己的战利品向老大汇报
    小偷大刘:“老大,我昨晚偷了一根金项链,给您!”
    老大点头
    小偷大黄:“老大,我昨晚偷了一个钱包,里面现金2000块”
    老大点头
    小偷小李:“老大,昨晚我偷了一个宝匣,我看像黄花梨的,肯定很值钱”
    老大怒目圆睁:“你是不是在一个像博物馆的地方偷的?”
    小李:“是啊,是啊,老大您怎么知道,这个包匣很值钱吗?”
    老大:“你TM自己看报纸吧?”
    小李结过报纸,定睛一看,上面写着:县长追悼会,当晚骨灰盒不翼而飞。
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  • 我老婆擅长推断
    上个月酒醉回家,老婆问我:“你喝了3两白酒,三瓶啤酒吧,从走路的姿势就能看出来”,我惊讶,太准了。
    这个月1号,发工资,我偷偷藏了150块,晚上回家,老婆见了我就说:“以我对你裤裆那玩意的了解,你内裤里应该藏了3张50面值的人民币,快交出来”,我无奈只能乖乖交出。
    今晚陪客户应酬,被一个陪酒女亲了一口,还是舌吻,回到家,老婆就问:“是不是有个女人亲你了”,我害怕,刚要跪倒认错,老婆满不在乎的继续说道:“别高兴的太早,我的鼻子不会错,你身上有香水味,但是香水里夹杂着亦男亦女的味道,亲你的肯定是个人妖”
    我:“呕……”
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