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华宇笑话全新改版了,各种有趣的笑话让您笑翻天!

男:“嫁给我吧。”
女:“不要,你这也太短了。”
男:“好,那我重说。我爱你,我愿意照顾你一生一世,我要和你白头偕老,今生永不分离,所以,请你嫁给我吧。”
女:“不要,我说的又不是这个。。。”
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  • 今天,老婆愁眉苦脸的,我问她怎么了,老婆回答:“我弟弟今年都29岁了,连恋爱都没谈过,我怀疑他对女人不感兴趣,得想个办法,让他对女人感兴趣,你知道哪里有小姐吗,带他去燃起他的欲望!”
    我得意的回答:“帝豪洗浴中心的妹子漂亮,就是接客太多,怕有性病;皇家花园足疗城的小姐活好,就是价格太高;唉,我想起来了,花都小区有个良家做兼职,人漂亮,还健康热情,找她肯定行!”
    老婆怒不可遏,大骂:“马勒戈壁的,他们都说你经常找小姐,我还不信,今天你终于露出狐狸尾巴了吧,你给我跪下!”
    我靠,上当了,小舅子,你可把我害惨了……
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  • 散打世界冠军是小李的高中同学,昨天,小李和媳妇一边看散打比赛,一边向媳妇吹嘘。
    小李:“别看他现在是世界冠军,谁也打不过他,想当年,在高中的时候,每天被人打的鼻青脸肿!”
    媳妇:“新闻上不是说他高中就是冠军吗,谁这么厉害,能打得过他?”
    小李:“班主任”
    媳妇:“……‘’
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  • 电视上正播《桃园三结义》,刘关张三人发誓:不求同年同月同日生,但求同年同月同日死!
    儿子:爸爸,他们三个明显年纪有差距,同年同月同日生是不可能的,为啥非得同年同月同日死呢?
    我一时语塞:…………
    儿子:大概是为了节省丧葬费吧!
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  • 几个人在一起抱怨自己单位的福利不好。
    甲:我们单位堂堂上市公司,一年到头就中秋节和春节发两次福利,每次都是过500元的购物卡,太抠门了!
    乙:我们单位更抠,就200元现金!
    丙:你们好歹发钱和购物卡,我们单位都是发库存积压货,还是过期了的!
    丁:我们从来不敢奢求有任何福利!
    甲乙丙:为啥呀?
    丁:我在殡仪馆工作,去年春节放假,领导说,这里有几个免费火化名额,看看大家有没有亲戚朋友需要的?大家都吓晕了!
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  • 大明怀疑自己的孩子不是自己亲生的,于是要做亲子鉴定,无论妻子怎么劝都不行,妻子一怒之下,用了一招狸猫换太子,DNA鉴定那天,他不用自己的儿子,而是把自己妹妹的孩子,也就是自己的外甥的DNA拿去做鉴定。
    鉴定结果,99.99……%
    大明非常开心,然后,大明妻子拿着菜刀冲向大明…………
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  • 上高中第一天,有几个小混混欺负我,我对他们大吼:“马勒戈壁的,也不打听打听,知道我爸是谁吗,我爸能让你们出不去这个校门!”
    一群小混混吓懵逼了,讨好的问我:“兄……兄弟,你爸是谁呀?”
    我大声的回答:“我爸是看大门的!”
    我永远不会忘记,我那次被打的是多么的惨烈……
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  • 昨天是我们结婚十周年纪念日,老婆非要出去庆祝。晚餐还没吃完,天公不作美,瓢泼大雨倾泻而下,老婆匆匆结账后把包递给我,把我感动得不行。
    我:老婆,还是你心疼我,拿你最心爱的包给我挡雨!
    老婆:你想啥呢?我是让你把包揣怀里,别淋了!
    我是一个顾全大局的人,强忍着回到家,大吼一声:你这个娘们儿咋这样?包贵还是我贵?
    老婆立刻体贴地把搓衣板扔给了我:你跪!这还用我说!
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  • 老公是一个特别有爱心的人,喜欢不定时做一些暖心的事儿,不管被温暖的人是否认识。
    今天下雨,老公点外卖时多要了一份:送外卖的太不容易了,给我们送外卖,自己还不一定吃饭,谁给我们送就给谁吧!
    说好的十五分钟内送到,都过了俩小时了还没到,老公打电话催:我的外卖怎么还没到?
    送外卖的:大哥,雨天路滑,路况不好,请耐心等待一下!
    老公心一软:辛苦了!你送的外卖里有一份是我点给你的,饿了你就先吃吧!
    送外卖的哇的一声哭了起来:大哥,你咋不早说,刚才我摔倒,饭撒了一地,我刚把它们收到餐盒里,你让我怎么吃?
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  • 今天老婆回家对我说:“老公,你那件旧衣服都破了,这不我给你带回来件,还是名牌哦!”
    我喜道:“真的?”
    老婆:“当然真的,国际名牌,许多国家都有哦!”
    我喜滋滋接过老婆递过来的衣服,仔细一瞅上头印滴标记,这是啥……肯德基?
    “这件工作服我穿着瘦了给你穿正好……”
    卧槽……
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