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我的心究竟是怎么活着

2018年03月20日    

或许我是经常在精分的路上!有时候做事都是三心两意,心起就想去做,毫无顾及他人的感受,经常被家人叫火炉王帝。有时候我自己任性起来,连自己都害怕。

不知道在什么时候起,我喜欢我人生中的第一个女孩,或许是她的主动,赢得我心。我喜欢看到她的紧张我的样子。我不知道我这样对她是一种伤害,其实我不花心,哪怕我和其他女孩子聊天都是希望她能注意我多一点,我很喜欢她,那怕她只是静静在那里,身上那依旧的香水味道一直仿佛在昨天的感觉,我知道那又是我的错觉了,不可能了。

或许她不是很美,或许她不是很富有,或许她的担心一直赢了我,我却输了她。

输给这个我很爱很爱的女孩,我想为什么我妈不喜欢她?我一直不信神佛,哪怕是拜了下去,我满心都是这不可靠,在最后的时候我强忍着心放弃感情,第一次信了漫天神佛,保佑她一生安好,我甘心一生对折生命活着。

我一直不敢,和她再次见面更甚我怕我自己见到会心痛,我把她所有的记录甚至联系方式都删了。

之后我一直保持这样的病态的心态。因为我认为不见到就是已经是最幸福。

人总是会长大的,不知不觉间,已经步入了人生中的第二阶段,成为了大学生,多么讽刺的大学。

我妈一直抱着这是垃圾学校,不去也罢。你还是回去重新考过……

我觉得人生如果再次从来我不会放弃第一个我所爱的女生,但时间没有回头,那么我就不会回头,这是我自己种下的,那么就由我培养起来,那么是错的,请让我自己走完。我第一次对我妈说不。

那一次我看到我妈流眼泪了。因为我家是单亲家庭,一直没有注意过我妈她过的苦不苦,因为高中之后我妈不再提供学费,自己负担自己的学费,她说了:能为你做的,妈已经尽力了。继续读下去就要你自己努力了。

我明白,她只能提供给我有限的帮助,我也要学会为未来努力。

人生第一次去打工,虽然暑期工工资很低,但是这是未来的希望。

有时候不是你想就能改变世界的,只有掌握大势才能改变,这句话一直是我的信念。

我从来就不相信自己能做到多少,但这是我前进的希望。

路是慢慢走,时间很快就过去了,这么大个人第一次知道挣钱不容易。

或许吧,在工作之后有了钱,真的想用这些钱去再看她一面。

这时候开启了我人生第一个灵魂,我赋予他/她叫永恒。

它出现我丝毫不觉得意外,直达心灵的深处。种下了种子,一直在改变我。

它不说话,却制止我错误的选择。

我好想去见她,它在我心灵对话,未来在这里,换你看不到的未来可好?

对,她已经过去了,拿得起,又有谁能放下。

那一次我更加冷漠了,面对这它我一直都不给好面色,因为它一直加强我自己,逼我就范。

它信奉的一直与我违背。

它坚信着,它就是我,我内心已经是最强,却不知道最强的我早已心灰意冷,那一刀痛的我死去活来,为什么不在一开头就终结我呢?

我一直在审问内心,这究竟是为什么,直接到有一天,我遇见令我勃然心动的女孩,她是一个来自潮州的女孩。

她很温柔,真的!

在她面前我一直如同一个小孩一样被支配着,但我心甘情愿。

但内心的永恒告诉我我俩世界不一样。

我第一次连自己的内心都敢反,我也很惊讶,永恒好似知道什么,就一直沉默下去不再与我交流了。

无论我怎么说它就是不和我说,不和我交流,还把我踢出去了,把整个世界封起来了。我觉得它任性了。

需要我哄,感觉真奇妙。

直接到绝情到来我才知道,原来我不止一个人格。

我才开始担心自己是不是做错什么了。

绝情是另一种类人的人格,不再是树的投影了。

开始和我争权。连这个女孩都不喜欢,我开始不受自己控制。

或许在我控制内心的时候出现错误,情开始了。

如果第一次的恋爱是甜蜜的,那么这次折磨心的开始,因为她是潮州人,首先语言就只能说普通话,她对我有好感又怎么样?

最终还是得不到的心有意义吗?这是内心永恒说的

我就回了一句:我想试下我是否不能得到,或许有成功的希望呢?

绝情很淡淡地看了我一眼之后不再任何表态。

我觉得绝情是一个多余的人格。

有时候想去掉这个人格,当这个想法一出现的时候,绝情特别愤怒。毕竟在同一个身体里面,思维是共享的。

我第一次看到绝情愤怒,我也知道自己想法错误,毕竟每一个人格出现都不是偶然的。

在后面了解到每一个人格都是守护我。

无论我怎么命名他们都是我的一部分。

在最后的毕业前的时候,她对我改观了。

并不是打动她,而是对我的一种肯定。

我也不知道是什么意思。

但她解释给我听,每一次见你工作的时候好认真,我都不知道你有这么认真过。

我不能对她说明我内心的世界,毕竟这样的世界不是每一个人都喜欢参观。我很怕被人说是神经病的。

在我再次回到内心世界的时候,我发现我第一次失去了主宰内心的世界权利,被关在一个满是黑暗的世界,这里一直下着黑色的雨,唯独中心那一丝的神光,确是没有雨水的地方!

那时候内心满是黑雨,那么冰冷,我要赶紧过去那个地方。

一年之后毕业了,我也顺利到达这里有神光的地方。

却看到的不是希望,而是绝情。

他说等我很久了,我不懂这个意思。

同样的时间里我终于勇敢起我自己的心表明我心,我说我已经喜欢你很久了,希望你给我一个机会。

虽然她没做任何回复,但她已经给我答案。

那一年我放弃了自我,封起内心。

学会了虚伪了,带上了笑面。立下这辈子不再让人看到我的面具后的眼泪。谁也不能!

第二年收到她的喜帖,我很想去,但真的怕自己不理智,不敢去,内心还是下着黑雨,我问绝情这是为何?

我没有人引导,很黑暗的内心世界!谁能给我希望?

绝情就给我一句话,生死不是我们决定的,这个世界你可知道为什么下着黑雨,你知道为什么你失去掌控内心世界的变化吗?

我说不知道!

因为你是这个世界的神!你所喜所悲都在这样以任何形式表现出来。

不是不失去这个世界的掌控,而是永恒在保护你,我。

它是这个世界中心。避免你崩溃这个世界。

它很爱这个世界,它一直希望你能被理解,它喜欢你的任性,它喜欢保护你,它爱你!甘心为你指引,化作这一镂神光指引你来这里见我,得到你一直想要的答案。

你喜欢的那个她,在这里有多少分量,谁也说不清楚,但一点的是她来个,不带任何离开,请你放手,开心活着就好。

时间是一种毒药,让人花样年华消散了。

时间是一种很苦的调味料,加在那里都是苦中带甜。

我选择回家,不再留恋。回到那个世界。

我将神光拿了下来,种在这黑色雨中,总有一天它回来了的,我甘心在这样等待它回来。

直接到某一天,它再次发芽了,却不再是以前的永恒。它变了。

这次换我来照顾好你。

世界不再重逢,时间如流水过界不受一丝影响。

我回到我自己的家乡,开始人生的历程。

在这里遇到我心动的女孩子。

或许世界还是不变花样,还是度情为劫。

一个错误的开始,如果早点知道就不会发生后面的错误。

虽然已经开始,但因为一些原因,不能名言。

我知道她动情,但我不可以动心。

只能怪有缘无份。特别是看那天的女儿国给我感情最深。

明明没有来世,还给她来那一句,给以希望却到达不了彼岸的绝望。

但我也明白我要的已经在我身边,珍惜眼下最珍贵的。

这次不管那个人格到来我也不会改变这次内心的世界,因为她就是未来!

或许它已经到来了,只是我不知道!

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